Pour vous, je ne suis qu’une méprisable disléxyque

Avant d’aller plus loin voici mon témoignage :

• Je vous entends déjà dire « Tu n’avais qu’à demander avant ». Mais comment n’y avais-je pas pensé plus tôt à la solution de Oui-Oui au pays des Bisounours ? Lever la main, demander, et me faire traiter de moins que rien.
• Je n’ai pas de preuve de ce que j’avance ?
• Quand l’instituteur a vu que je ne cessais de consulter le modèle pour les accents graves et aigus parce que je n’arrivais pas à les retenir malgré mes efforts, il s’est moqué de moi.
• Ceux qui avançaient plus vite en classe (nous étions 6 par niveau du CE2 au CM2 avec le même enseignant) avaient une manie particulièrement désagréable et irrespectueuse lors des contrôles. Pour montrer qu’ils avaient finis avant tout le monde et qu’en plus ils auraient une bonne note, ils veillaient à se précipiter bruyamment sans qu’on puisse leur dire quelque chose. Ma mère a essayé d’intervenir, ça n’a rien changé. Imaginez ! Quand vous essayez de vous en sortir sur votre feuille, de comprendre et d’appliquer, de vous souvenir de votre leçon pourtant apprise pendant des heures et qu’un fort bruit de pas précipités vient vous rappeler l’échéance du temps qui s’écoule.
• Mais oui ! Il ne faut rien leur dire. Ils sont l’élite, ceux pour qui il faut consacrer la totalité des efforts, ceux qui retiennent sans se poser de questions (les pauvres, ont-ils accès au sens ?). C’est ainsi qu’on est professionnel, en pratiquant le nivellement par le bas (on jette à la poubelle ceux qui ne peuvent pas suivre pour avoir un sentiment d’excellence et surtout on ne leur donne pas envie de s’intéresser, ça ne serait pas professionnel).
• Ce même enseignant m’a également fait pleurer en m’affichant devant toute la classe. J’avais fait faux, je ne voyais rien car sa précieuse élite avait décidé de me reléguer au fond de la rangée. Il estimait céder à un caprice, mais non ce n’était pas ça.

Admettons la  non responsabilité de la société:

• Contrairement au titre de l’article je ne suis pas dyslexique, du moins je n’ai jamais été diagnostiquée comme telle.
• Ensuite j’ai eu une chance formidable.

Depuis toute petite je bénéficie d’une stimulation hors pair. Je suis une habituée des bibliothèques. J’ai baigné dans la lecture. J’avais donc la capacité d’une bonne compréhension de la langue écrite et c’était un véritable plaisir. Puis mon contexte familiale a favorisé ma combativité (3 frères et sœurs ça forge le caractère et on les entend parler de leurs cours, ça prépare. J’ai dû apprendre au moins 3 fois le « Corbeau et le renard »). Je voulais faire partie du groupe des meilleurs et j’ai fini par réussir le dernier trimestre du CM2, seule, sans aide physique. Mon appétence pour la lecture a beaucoup fait en me familiarisant avec les structures, le vocabulaire et le sens. Mais elle ne me permettait pas de comprendre les règles de grammaire.

J’ai pu suivre sans trop de problèmes au collège et j’avais pris l’habitude de travailler en autonomie avec un niveau moyen, donc pas suffisant pour qu’on daigne m’encourager comme les autres. Oui j’avoue, j’éprouve aujourd’hui de la jalousie quand je pense que ceux qui recevaient les compliments étaient ceux qui n’avaient aucun effort à fournir pour avoir de bonnes notes (à l’époque ça ne me faisait ni chaud ni froid). Surtout qu’ils se moquaient de moi parce que je travaillais dure, que j’aimais lire et que je savais des choses qu’ils ignoraient (j’étais la sale petite intello de service qu’il fallait absolument mépriser). Je me souviens encore de leurs ricanements victorieux quand j’essayais de participer et que je répondais faux. J’ai un autre souvenir : quand le prof faisait une faute au tableau et qu’ils la recopiaient. Au moment où cette faute était signalée, je les voyais la corriger. Moi, quand je regardais mon cours, l’erreur n’y était pas. J’avais déjà pris l’habitude de réfléchir à ce que j’écrivais plutôt que recopier stupidement tant la honte de faire une faute était présente (quand on n’a pas leur prodigieuse mémoire, il faut faire autrement pour réussir). Il y a aussi quand l’une d’elle qui se mettait à bouder parce que je lui avais fait l’affront d’avoir un quart de point en plus lors d’un contrôle et qu’elle venait faire une réclamation auprès du prof.

En cinquième, j’ai commencé le latin, sur les encouragements de ma mère. Enfin, cette sombre histoire de COD et COI a pris tout son sens grâce aux déclinaisons. J’ai enfin pu prendre du plaisir à la manipulation des mots et des phrases, comme un immense puzzle. Je suis aussi un peu déçue d’en avoir été dégoûté par une enseignante qui pratiquait à grande échelle le nivellement par le bas (je garde les meilleurs et je purge ceux que j’estime indigne de mon enseignement). Etait-ce de ma faute si je n’avais pas eu d’enseignant en classe de 3^ème ?

Pour l’orientation, en fin de 3^ème nous avions un entretien avec un parent, le professeur principal, le conseiller d’orientation (absent ce jour-là) et le proviseur. Ce jour-là un premier enseignant a manqué de professionnalisme, il m’a marqué de l’intérêt en apprenant que j’avais envie de travailler en milieux littéraire. La principale m’a indiqué (aïe une histoire de COD se profile avec une migraine) une adresse de maison d’édition pour aller discuter avec eux de sa part. Et elle ne me connaissait pas comme mes enseignants me connaissaient. Sur le coup, quand mon professeur principal a parlé de ma modestie quand j’évoquais mes résultats en sciences, ou quand à l’évocation de mes difficultés face aux moqueries de mes camarades par ma mère il a dit qu’il me faisait confiance pour les envoyer bouler, j’y ai vraiment cru. Et c’est tant mieux. Maintenant, avec le recul des années, je me demande si ce n’était pour exprimer ce qu’il estimait être ma nullité et protéger l’élite sans se faire fustiger par ma mère. Mais ce ne sont que des suppositions et j’ai eu la merveilleuse chance de ne pas l’avoir pensé à cette époque.

Au lycée, une autre prof de français a aussi manqué de professionnalisme en me témoignant de l’estime. Je ne l’ai eu qu’en seconde, et pourtant, avec quelques mots, elle m’a permis d’aller plus loin que je ne l’aurais espéré. Dès le commencement de l’année, elle m’a prévenu qu’il fallait que je fasse attention l’orthographe (j’ai encore un souvenir amusé de cette étourderie due au stress de la rentrée dans un nouvel environnement) et m’a conseillé des livres pour partir en littéraire. Elle m’a citée en exemple devant toute la classe pour mes progrès. Sur le coup ça m’a gêné d’être ainsi mise en avant, il a fallu qu’une de mes amies, qui faisait partie des meilleurs et qui avait le goût d’apprendre comme moi, me dise que j’avais une chance énorme qu’elle ait reconnu mes efforts. Plus tard, quand j’ai récupéré mon livret de bac, une autre surprise m’attendait : ce qu’elle avait écrit pour mon passage en littéraire. Je vous le livre :

 

Vous vous rendez compte ? Un enseignant a cru en moi. Un enseignant à penser que je pouvais progresser. Pas un seul mot négatif. Il utilise le futur. Cela donne des ailes. Je me trompe peut-être mais cette condition qu’il pose me laisse penser qu’il estime que je les bonnes bases pour aller plus loin.

Quand je relis ce dossier, j’observe que d’autres professeurs m’ont fait confiance. J’aurais aimé qu’ils le fassent un peu plus directement.

Puis la fac, les cours de syntaxes, où mes vieilles angoisses sont remontées à la surface.

J’ai toujours eu des difficultés à m’en sortir dans cette matière pourtant passionnante. On décompose, on prend du recul sur notre langue. C’est magnifique. Mais quand malgré tout on est au prise avec le fameux « Tu dois appliquer cette règle sans te poser de question sinon tu es nul », c’est difficile. C’est difficile parce qu’on est à la fois en révolte contre ses règles qui nous ont pourri une partie de notre vie (car on ne les assimilait pas) et la peur de remettre en cause ce système en l’analysant alors que c’est le travail du linguiste.
 

Je suis adulte et je n’arrive pas à me débarrasse de ce jugement négatif et infernal qu’on peut avoir de moi à travers un seul mot mal écrit.

• Il y a des mots que je n’ose plus écrire sans contexte verbal.

• Je me tords le cerveau pendant trois bonnes minutes avec les auxiliaires. D’abord pour mettre le bon quand il y a homonymie et ensuite :

• Je me sens frustrée quand je réalise une fois de plus que :

• Comme je l’ai dit plus haut, l’un a eu des problèmes un an avant le bac. Sans doute parce qu’il a craqué avec la pression de plus en plus pesante pour lui et habituelle pour moi.
• Pour la deuxième, celle qui me boudait quand je lui faisais l’affront d’avoir un quart de points de plus qu’elle en allemand ou en anglais (non je ne trouve pas cela grisant mais triste), j’ai croisé sa mère dans le train il y a quelques années. Etrangement quand je lui ai demandé des nouvelles de sa fille, ça a tout de suite été sa réussite professionnelle. Rien sur sa vie sociale. Et il y a eu cet air condescendant quand elle a su que je reprenais mes études à zéro. Ces précieux enfants en aurait-il été capables ? Nul ne le sait. Ce que je sais c’est que je me pose des questions sur la réussite de sa vie personnelle même si je sais qu’aujourd’hui elle est mariée. Elle qui était prompte à se vanter de ses brillants résultats n’a rien dit en ce qui concerne ses notes du brevet. Etrange ! Au lycée, il a fallu lui payer des cours particuliers. La pauvre, pour la première fois de sa vie, elle a éprouvé des difficultés et ne parvenait pas à se prendre en charge. Ce que je faisais depuis la primaire.

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